直在极力掩饰这一点。我不知道为什么我要哭了的。不是因为被捅了一刀，不是因为伤有多重，腿有多痛。只是当时在柳州无依无靠。没有亲人。我一直把冰姐当作姐姐，我那时候就像是一个在外面受了小朋友欺负受了委屈的孩子在跟长辈倾诉。我并没有期望冰姐会安慰我。我只是听到冰姐焦急的声音。我突然就一下子控制不住了情绪。就向年少时在外面整天不回家，回家后被妈妈骂得厉害。就扑到在床上头深深埋进被子里。妈妈骂着骂着就不骂了。她还以为我扑在床上哭了。她说，阿宝，不要哭。妈妈也不想骂你的。你太不听话了妈妈才说你的。阿宝不要哭了。不要难过。你是妈妈的宝贝。妈妈爱你。我听妈妈这么一说，我本来是不哭的就无法控制地哭了起来。我至今都无法理解那是怎样的一种心情。

    很多年后小夕来到我们的县城工作。他们有个同事说我以前是个混混。我都想不通我在别人眼里怎么就成了混混了。我一直认为我是个好孩子。有着许多人都没有的善良。我帮助过很多我遇到的乞丐。虽然他们是不是乞丐我并不知道。我曾跟他们交谈。给他们买面包。给他们烟抽。或多或少的会给些路边乞讨的人些零钱。我记得我曾坚持半年给路过我们店的一个30来岁的乞丐发烟。他每次都对我露出一口白牙。露出憨厚的笑容。我也曾劝导过一个十七八岁离家出走以乞讨为生的孩子靠自己的努力生活。他脚有残疾，有一只脚是脚掌是向后的。走路总是一瘸一拐。他说我这个样肯定是没人要我上班的。我说，那你可以自己给自己当老板啊。街上那么多塑料瓶子啤酒瓶都可以卖钱。后来我好几天都没见到他。他再来的时候我刚想掏烟递给他。他却连忙推了过来。说，今天抽我的吧。我说好啊。那天他请我抽了几支烟。他说，天城谢谢你。经过你这么一说。我这几天都去捡塑料瓶子。晚上夜宵摊有很多酒瓶我去那里等。别人吃完了我就去捡啤酒瓶。有时候会被夜宵摊老板骂。但是我不怕。我终于能通过自己的努力生活了。我也为他高兴着。

    很多时候我认为我之所以愿意亲近这些乞丐。究其原因是因为我也是和他们一样的人，一样在社会边缘艰难地生活。而我通过自己的努力让自己有尊严地活着，而他们也许还没有找到该怎样通过自己的努力活下去。

    是的，小夕内心所承受的压力我并没有办法帮她承担。我更多的是感到无可奈何无能为力。而更让我感觉憋屈的是我潜意识里认为我现阶段的无能为力是理所当然的。可是即使如此，我依旧没有对生活感到绝望。我依旧相信前路充满光明。而我注定是那个不平凡的人。

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