我喜欢玩地下城这个游戏，并不是因为我有多厉害。狠多时候我都是在挨打。

    我玩了一年多了还是42级。甚至在半年前我才在节节的指导下学会了修理装备。再而在阿东的指导下我学会了用外挂。当然这也造成了我的qq密码频繁被盗。我比较喜欢格斗。这让我想起小时候去阿木家玩电子游戏通宵的日子。那个游戏叫忍者神龟。这个游戏促使我对火影忍者抓狂般的痴迷。我可以抵制日本所有的货物。因为我没钱。但我不能抵制这个动漫。整体上来说它是一部具备积极向上的影响力的动画片。我曾经可以通宵两个晚上都在看它。大概在三年前，我还处于青春萌动期，对于孤独对于寂寞之类词汇相对敏感。这部动画充分满足了我的心理需求。鸣人，佐助，我爱罗。他们让我想起了我的冬城秋天夏黎。我觉得他们本就是一体的。有着共同的悲哀。共同的孤独寂寞。他们都在努力地证明着自己的存在。他们从逆境中寻求永生。他们知道只有变得足够强大，梦想才会越来越近。我带着他们的意志选择了美发。因为我觉得人的一生中总要掌握某种技能。并不是为了生存。更多的是为了体现自己，区别于别人。当看着阿周和斯航在舞台上跳舞的时候我更坚定了我的这个想法。而当时的我并不知道我所选择的这样一条路是多么漫长的轮回。在第十次打不开地下城的决斗场以后我决定写点东西撒撒野，发发牢骚。这几天闷得慌。四周的空气似乎被一股无形的力量发了神经似的挤压着。我就站在这个混乱的旋涡里。身体随着空间扭曲变形着。

    是的，我现在没有足够的能力来驾驭中国这数千年来衍生的文字。因为我没读过高中。更没机会步入大学。我没有后悔。因为我不知道大学是什么样的。就像你知道有个女人在某某棵树下等着你。这个女人是丑是美你并不知道。如果你有这个闲空过去看看也行。如果实在因为拉肚子上个厕所而耽误了你也不觉得遗憾。传闻中的大学。有钱人家的孩子喜欢男女同居。事实上这个可能性在高中就有了。没钱人家的孩子往往会有这样那样的传闻说他家爸爸妈妈又为了他上大学而去卖血了卖肾了。最后卖得家里面什么都没有了。卖得爸爸都没内裤穿了妈妈也懒得穿文胸了。儿子说，爸爸妈妈，我想考研。我想做博士。我想做研究生。然后爸爸妈妈又开始计算着卖血。当然这在几年更或者十几年前。现在国家政策放宽了。但我仍觉得这样的父母是无知的。他们把读大学当成了救命稻草。这样的孩子是良心被狗吃了的。他20几年来都是吃父母的，最后还打算把父母也给吃了。如果我读大学我会学到更多关于如何写文章如何执掌文字。让他们为我所用。而当我真正地能这样了又怎样呢？我有千分之几更或者说万分之几的几率能成为那些别人传说的写一个字就能赚五块钱的作家？也许几年后更或者几十年后。但这太遥远了。我不喜欢赌博。我只相信自己，相信脚踏实地。我连金花斗地主这类游戏都不会玩。我只会玩火车牌和上下由。

    我曾经喜欢过这样的女孩子。他们普遍地长着大眼睛。皮肤白皙。身材娇小玲珑。关于这些无疾而终的爱情我不想用太多的言语去叙述。这只能当作我年少时发的一场不痛不痒的病。就像动物长到一定的程度总会在某个季节发情一般。我本以为那就是爱情。事实上那只是我自编自导自演的一场喜剧。甚至有点笑到掉眼泪的凄美。我现在真的想用一些美丽的词汇去描绘那些过去。而我越发地感觉到我只不过是一个粗人。我没有长过睫毛的头发没有洗得发白没有一点污渍的白衬衫。事实上我从来不穿衬衫。我的艺术细胞可以归于零。所以对不起。我只能这样叙述那些这些关于在发情季节里遇到的同样发情的你。我曾以为我有多爱你。事实上你只是我意想中的一个女人。我看着你躺在别的男人怀里并没有一丝悲喜。我记得学校的操场我牵着你的手在跑道上走

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