我并没有和那个青涩的男孩发展出一段什么。
我冷静地开了一间房,收拾好自己,在他担心的眼神下回到旅馆。
睡了一天一夜。
等醒来时,我发觉自己有点失忆了。我想了好久,才想到自己为什么会出现在不熟悉的国度,为什么会在这里。
我默默地收拾好东西,坐车到了机场,搭了最近一班飞机回国。
我并没有回那个城市,没有回家。
我到了香港。
这个有着百万夜景的城市。
我疯狂地购物,刷卡,购物,刷卡然后每天都带着一大堆的战利品回到酒店。
旅馆什么的,体验当地人生活什么的已经不在我思考范围内,我现在想要的是享受,除了享受还是享受。
我没有和任何人联系,包括郁静和我哥他们。
我在香港待了一个多月。这一个多月的时间里,我的手机一直处于关机状态,正确来说,它被我扔在韩国了。我没有把它带回来。
我的入境记录我父亲肯定查得到,这也是他为什么没来找我的原因。
我很感激他没来找我。
现在的我太狼狈,不是我的身体,而是我的心。我的心太狼狈,它没办法回到从前。
于是我开始放纵。
终于,在四十几个日夜后,我厌倦了。我的心终于累了。
但我还是没有回去。
我给父亲打了个电话,告诉他我想留在这里,让他帮我转学。
他沉默了一下,却并没有问为什么。他只说了一句,“好。”
我的鼻子却酸了。
因为我终于知道的傻。过去的十多年,我居然完全没感受到父爱,那是因为,我从来没有用心去感受。
父亲,是爱我的。
他也跟那个曾经宠过我的男人一样,一直知道我的任性,知道我背地里的小动作,知道我的一切
他一直放纵着我,以这种方式表现他的爱
他信任我。也相信我不会被这种事打倒。
我突然意识到这一点。所以,我更应该好好振作起来,坚强起来,如母亲所愿的,把这当作昂贵的一课,虽然它让我失了心,失去了爱人的勇气。
我不再和过去的人联系,在新的学校,新的生活圈里生活。
我不再像过去一样假装乖巧文静,而是完全按照自己的心,我放肆,我高傲,我任性
完全不再掩饰。
笑是大声毫不掩饰的笑,开心了就叫了一堆人一起逛街狂买东西,跑去没去过的酒吧喝酒,兴头来了直接跳上台大跳热舞
但我却不再哭,不再有人可以看到我难过的样子。在他们眼中,我就是一个任性的孩子,永远都是开开心心的。
我以为我不会再难过了。
可是有一天,我在路上看到了一个人的背影,那么熟悉,那么像那个人
泪突然就落了下来。
旁边的同学吓到了,问我发生了什么事,我摇摇头不再回头。
喝得烂醉,坐计程车回家的路上,我发生了车祸。
高速公路上的连环追尾,十几辆车撞成一团。
我眼前一片黑暗,眼睛缓缓地闭上
嘴角却慢慢地扬了起来这样也好。虽然对不起爱我的人,可是,这样灵魂与身体分开的感觉
真的太累了。 \(\)
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