假期总是过得飞快，单位初八报到，因此我提前一天便要回d城，临走时老妈殷殷叮嘱，并为我准备了大包小包的吃食，全家人一起送我到车站，直到车开出好远，我回过头望，他们还站在原地目送我。

    心里有种很酸楚的情绪，我觉得自己很不孝，其实内心里，我真的很不想回家过年，不止是过年，任何一个节日那种欢乐热闹的气氛，都能将我心底深处的那份凄清落寞衬映得越发分明。

    人家说，因为一个人，爱上一座城，我却是因为一个人，逃离一座城，这座城还是我的故乡，是我的根所在的地方。

    我拉上窗帘，不想去看车窗外熟悉的建筑，熟悉的道路，以及任何能引起我回忆的地方，哪怕是一棵树，一块草坪。

    我悲哀的想，我的心大概不知道什么时候变成了瓷器，它竟然是那么的脆弱易碎。

    初八日到单位领了开年红包，接下来的许多天虽然说是上班，其实因为还在新年里，每天基本上没什么事，无非应个名而已。不过忙也好，闲也好，对我来说都无所谓。

    单位里曾搞过集资建房之类的福利，名额有限，而我参加工作的时间短，年轻没资历，所以与我没很大关系，我一直住在自己精心挑选然后租来的小窝里。

    在这座城市，我没有朋友，跟同事也保持着一种不远不近的关系，也没有娱乐，每天一下班回家，除了买点生活必需品，我基本上足不出户。看书，听音乐，玩电脑，发呆，我重复做着这些事情，而且发现自己越来越不能从中找到乐趣。

    跟梁暖晴分手的阴影一直笼罩着我，这种阴影无所不在，无孔不入。看书时偶尔看到一些句子，都会触动情肠，听那些忧伤的歌曲，不知不觉就潸然泪下。夜深人静时，躺在床上，那些往昔的回忆便会重新变得鲜活，她的好，她的笑，她的娇，她的绝情，她的残忍。。。。。。一次次钻入我的梦中，无休止的折磨我。

    我不知道是我太感性太不坚强，还是所有人第一次失恋都会如此。总之，她的离去对我打击深重，重到让我深入爱恨交织的泥沼，不住的下陷，而无力自拔。很多时候我看着镜子中的自己，那漠然的脸，那呆滞的眼神，连我自己都觉得陌生而害怕。

    可是我竟然无力拯救自己。

    当时天真，想着爱了，便真的可以相守一世。

    到了如今，明白相爱一时，换来的或许只是伤心一世。那些山盟海誓，只是有毒的糖果罢了。

    这天晚上，像往日一样，我又守在电脑前打游戏，桌上的手机忽然铃声大作，我瞟了一眼，没作理会，继续敲击键盘，等我过了关，铃声也止了，我暂停了游戏，拿过手机一看，一颗心刹那间怦然而跳。

    来电号码是我所深深熟悉的，熟悉得能倒背如流，曾经无数个夜晚，我在手机上一字字的按出这串数字，隔着冷冷的屏幕轻轻抚触它，然后又一个数字一个数字的删除。

    我知道，这号码我永远都不会拨出去，可是，现在她打给我了。

    我怔怔的看着屏幕，还没来得及作出任何反应，它却又在我手中响了起来，我像被什么烫了手似的，再度把手机放回桌上。

    一遍，两遍，五遍。。。。。。

    铃声反复循环，我显然低估了那头打电话的人的耐心，也高估了自己的意志力，我深深吸了一口气，终于接了电话。

    “喂？”

    说话时我明显感觉到自己的心在抖，轻微的抖动，幸而我的声音很争气的保持了平稳。

    “一诺。”她在那头轻声唤我的名字

    “嗯，有事？这个时候拜年晚了吧？”

    我知道这话一点都不幽默，可是我实在是没什么话可说，我没有问她是怎么又一次知道我的电话的，反正结果是她

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