走越好就这样

    。。。。。。。。。。。。。

    那我呢我没有再当孩子的资本了

    妈妈昨天已经说的很清楚了

    我是她自私炫耀的产物

    我是曾经的那个余灰灰

    我是她想我自己长智慧的小宝

    可是我

    被惯坏了

    。。。。。。。。。。。。。。。。。

    我想放弃自己

    做干净的自己

    但是现在在打字的我是没有勇气的

    。。。。

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    我希望自己可以不再有依赖心理

    报复心理

    对父母对男人都是这样

    希望自己开心一点

    。。。。。。。。。。。。。。。。。

    下午出门前

    我想说我的安宁就是在教室

    在校园

    在阅览室

    感受安静的气氛

    但是这好像有点太洋武了

    。。。

    。。。。。。。。。。。。

    今天还是会有点心理阴暗

    从南门进来的时候

    路过计算机楼骑bike

    竟然觉得警卫大叔打电话在和电话里的人讨论我

    说我衣服一掀就走了

    所以是不是我自我意识太强？

    实际上很多时候

    大家都没有恶意

    是喜欢你才讨论你的啊

    你为什么表现出一种

    愤世嫉俗的样子？

    这可不是正义感哦

    。。

    。。。。。。。。。。。。。。。

    这个世界也许就是这样吧

    喜欢你的人说不喜欢

    不喜欢你的人说这假的喜欢

    就想现在郭世哲在跟我发了一个哭的表情一样

    他说他不喜欢我

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    男人都是要面子的生物

    我希望

    我以后可以学会保留一点男人的面子

    还有其他人的面子

    比如老师

    比如一起上课的女性

    比如。。。。我自己

    。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

    。

    。。。。。。。。。。。。。。。。。

    。。。。。。。。。。。。。。。。。

    有好多想打出来的

    又打不出来

    如果昨天下午没和日喀则的男生哭了满满的委屈

    眼泪断线般俗套散落一小时

    我可能

    就义愤填膺的be pissed ff的把他问我的那句话

    你为什么不去找工作而是在学校学习呢

    不理他直接长篇大论打出来

    我那个委屈和被误解的气愤

    估计没人理解吧

    但是今天来学校的时候我想到

    我竟然幼稚到可以改变他的看法

    就像我幼稚到

    想改变一个人一样

    他能问出这种话

    就说明他

    不会被我改变

    他的思想

    活了二十年了

    我有什么能力

    通过哭了一个小时就改变他呢

    就像我

    有什么能力

    去改变一个

    不了解我的人呢

    我把心扒开血

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