君墨清从这里离开。夕阳反照,然后天色一点点暗下去,一片黑暗之中，寂静像潮水一样涌入,我浑身脱力，独自仰躺在桌椅的残骸之中,听着窗外风从树梢刮过的飒飒之声。

    这个世界如此陌生，我努力地在其中挣扎，但即使过了这么多年,我也无法真正适应影卫这个身份。我想坚持自己的底线,可我自己都不知道那条底线在哪里。

    我已经杀了那么多人了，手起刀落，从不犹豫,只因我需要拿他们的命,来换我的一条命。暮云也应该是一样的，可他死的时候，偏偏要将沐凡托付给我，偏偏要对我说：“你来见我最后一面，我很高兴。”

    我便忍不住想起，那个混入王府做间谍，才十三c四岁的孩子，临死前喃喃：“凭什么活下去的是你？”

    那个怀了哪个大官的孩子，却不被需要的青楼女子，临死前哀求：“至少让我生下这个孩子。”

    那个开饭馆c因为多听了几句话而要被灭口的大叔，临死前哭喊：“不要杀我，我还不想死！”

    更多的人只是一声不响地死去，枯骨一荒冢，杳杳黄泉路，我却觉得有惨叫呜咽从十万幽冥深处穿透而来

    我以为自己忘了的，其实从来都没有忘。

    所以我才会想救沐凡，哪怕他自己根本就不想活，哪怕这么做会给晋王留下隐患——因为我救他，是为了自己，为了消除自己的愧疚，让自己能好受那么一点。

    君墨清说得对，我其实谁都不在乎。我一直在试图保护自身，带着面具，不想迈出步子了解别人，也不想让别人了解我自己，哪怕这么做会伤害到他人。

    我是个那么自私的人。

    大概受伤的时候格外容易感伤，我消沉地躺在地上，黑夜中似乎千万个冤魂蠢蠢欲动，从四面八方拉扯着我，用力太大，我的身体钻心的疼，疼得我就像快要死了一样。

    我不想反抗，就这么一动不动地盯着屋顶。

    可是过了大半天，我也没有死掉，也没有谁跑过来理我。我一个人静静地呆着，一边觉得自己多愁善感，一边多愁善感着，然后很突然地，真的是很突然地，忽然就感觉自己挺怂的。

    我在这里干什么呢？

    被人砍的时候我没事，被君墨清说几句就不行了，我都死过一次的人了，这么矫情我蛇精病啊。

    在这里悲伤逆流成河有什么用，用眼泪把自己给淹死吗？我又没有到穷途末路的地步，顶多是不小心在人生路上把自己给丢了而已，捡回来不就行了？

    本来在这个世界上，没有一边被生活强/奸一边高喊“e一n，baby！”反攻回去的气势，就是活不下去的。我不是第一个倒霉的人，也不是最后一个倒霉的人，我这点小郁闷，在浩淼的宇宙和人类漫长的历史里，算个屁啊。

    我不能在哪里跌倒，就在哪里挖坑把自己埋起来不是。反正我都这么努力过了，也已经弄得头破血流，遍体鳞伤的，那这会儿扑街了，多亏啊，还不如再努力一下好了。

    我就撑着地，摇摇晃晃地站了起来，打算去找晋王。

    虽然至今单身，自己实践经验也不富裕，但君富帅还是大无畏地以“没吃过猪肉谁没看过猪跑”的精神，和充足的理论知识储备，实实在在地说服了我。他说的不一定是真理，但至少很有道理，我现在也觉得自己挺渣的。

    不过渣受配渣攻，大概刚刚好，我那个连续几年荣获优秀教师的小学班主任曾经语重心长地说过，差不要紧，同学们互帮互助，就能共同进步嘛。

    至于什么了解不了解c在乎不在乎的，我只能表示：那什么，作为一个肤浅的颜控，太复杂的事情我不懂啊有木有。

    但思想工作心理建设做了很久，真站到晋王书房门外的时候，同千千万万个

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