“学长”，却让我觉得很温暖，因为只有高中时候一个一同配音的小姑娘这么称呼我。这个称呼，让我觉得很新鲜。

    “恩，好的，我看了就给你！”一如既往的，我喜欢装模作样。打开邮箱，才发现，原来这份稿件，确实粗糙，各种格式不对各种问题频发。好吧，按照惯例，我修改了两份，一份并不是很细心的，发给她，另一份留给自己，等着她继续问我的时候再发，如若不问，那就这样吧！

    “学长，我还是觉得稿子不够好，您帮我再改改吧！”我就知道会是这样的结果，带着一丝窃笑，我看着翻盖手机走了整整二十分钟后，才用那老掉牙，几乎报废的电脑给她发送了过去。然后，周而复始，一直持续到期末，持续到她发现我的阴谋诡计之后，开始经常撒着娇让我给她弄稿子。

    我想，以我这样的心态，估计也真的是活该只能跟爱情擦肩而过，因为我并不知道什么时候应该表达自己的想法，她家住北京，北京，对我来说，那只是中国地图上一个遥不可及的名词。看不到希望，也就只能带着失望，所以我一直埋藏着这种感觉，或许，时间长了，沉沦在一大堆散发着臭袜子味的男寝里，我才能感觉到自己那种实实在在的存在感。

    “学长，我们去骑车吧？和班上几个男生一起，他们都特喜欢你的声音。”

    “哦，好。”

    “那说好了，明天早上八点，校门口见，咱们去南湖公园。”

    “恩。”

    呵呵，我知道，你们肯定以为我去了，我没有，我只是答应了而已，那天晚上，我在广播台看电影到半夜三点，然后关掉了我那个几乎停产的黑色手机。安静的睡到了自然醒。虽然我知道有未接，我知道她肯定郁闷了，但是，我还是不相信这一份感情，因为我们真的差别太远，太远，远到让我觉得这一切都只是一个梦而已。

    那之后，我们的关系，很少像之前那样，可以在魅力之音广播室里那样，有说有笑，逗逗闹闹了。但我会经常去怀念那种感觉，那种被我亲手扼杀的爱情苗头。

    直到大三，我们搬离了这个校区，去了北校，听说她还想继续做广播台的工作，在做嘉宾评委的时候，我还是习惯性的特意给北校的同仁们推荐了她，我想，有某种感觉虽然不能如愿实现，但可以替她做一些事情，应该能让我心安吧！

    我会有意无意去逛一逛她的空间，然后，悄悄地删除空间记录，喜欢看她上传的各种照片，大多都是那张可爱的笑脸，有时看着这些幸福且散发着阳光的照片，心里会有一种莫名的伤感；是我不够自信，还是我真的配不上，呵呵，当然，现在已经不会去想了。因为，从来都没有过得到，又何必去考虑失去，也许，刻骨铭心的爱情真的不适合我，适合我的就是现在的这种状态。得不到又死不了的状态。

    大四毕业前夕，我约她到北校的湖边小坐，夜色很美，但她似乎更喜欢自己的手机，后来，她似乎察觉到了我的一丝感伤。

    “学长，我恋爱了！”她很很开心的跟我讲，

    “哦，是吗？那不错，看来你终于还是决定了！”

    “没有丫，之前不想在大学恋爱是因为我觉得早晚会分开，但是他愿意为了我去北京发展，我觉得不能错过！”

    “他说他现在每时每刻都在想着如何去北京，如何在那边发展，如何照顾我，哈哈”

    湖面泛起了几丝涟漪，仿佛我此刻的心境。也许吧，这就是真的选择，我偶尔想过去北京，我也确确实实去过一次北京，那是去领奖，在人民大会堂，那一次，我也给她打过电话，但是后来又立即挂断了。也许真的就像歌词所写的那样：

    我曾以为我会永远守在他身旁

    今天我们已经离去在人海茫茫

    望着空灵的湖面，

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