我是一个自私的母亲，就那么自私的一个人冲出医院，那么自私的一个人在大街上漫步，那么自私的扔下我命不久已的儿子一个人在冷冰难闻的病房里

    昏昏噩噩的条件反射的我挪着沉重的步子，我只是在走，沒有目标沒有方向的走。

    你问我为什么你非要问我为什么嘛，，天啊你太残忍，太残忍，你为什么要逼我面对现实，我以为我什么都不想什么都不看我就可以摆脱一切。

    你残忍到要击碎我刚复苏不久的心脏嘛，为什么为什么请给我一个理由，一个能让我不恨不怨不悔的理由。

    我知道，我知道，我不该任性，不该和一个不清不白的男人上床，我不该不忠，不管是对谁，葛杨子还是刘多，更不能心里惦念着葛杨子，嘴里念叨着刘多，身子却在bane下面缠绵，我不该将自己的孩子扔下來不闻不问，一走就是四年，这四年我沒尽过一个母亲该尽的责任与义务

    现在我想改，想安定下來，尤其是在夏翔的帮助下，我想做葛杨子的好妻子，想做海雅骏的好妈妈，我父母的好女儿。

    可是一切都如此的天意弄人，我才刚刚触碰到幸福的衣角，上天就和我开了如此大的玩笑。

    两天前：

    “他的白细胞偏高，血红细胞和血小板在减少，同时通过放射片來观察”当一大堆的化验单和放射片摆在老专家的面前的时候，他建议我们为雅骏做一个骨髓检测以便确证，手术安排在两天后，也就是今天。

    而此刻我的手里便是所谓的专家为我儿子宣判的死缓通知书，一张上面赫然写着血癌的死亡通知书。

    我开始奔跑，拼了命的奔跑，因为我想忘却一切，想把一切的难过都隐藏于身后，让他们跟不上我的速度。

    同时，跟不上我的节奏的还有我的泪水，我的发丝，但是那些恼人的思绪却紧抓着发梢不放手，一路尾随。

    我第一次感觉到如此苍白无力，刚拿到化验单的时候，我率先來到雅骏的病房里，他正昏睡着，苍白的脸，苍白的唇，有细密汗珠的额头，我隐忍住心中的悲痛，俯下身子细细的抚摸他的前额：“对不起，对不起，是妈妈不好”

    “妈妈”雅骏揉揉眼睛莫名的看着我：“妈妈很好啊”

    我闭上眼睛不回答，思绪在脑海中乱飞，就仿佛我置身于狂风中舞动的衣衫和发丝。

    因为这个世界太残忍了，雅骏不应该患有这种病的，这些疾病应该落在我的身上，因为所有的病因都有辐射这个话題，沒错，怀有雅骏的时候我就在实验室，实验室，那个我曾经最钟爱的地方，此刻却成了恶魔的发源地。

    我继续狂奔，脚下的步子越迈越大，越跑越快，我悲伤的思绪也在随之急速旋转。

    开始感觉头晕目眩，口干舌燥，心跳加速，心发慌，胸闷的感觉也接踵而來。

    再看前面的行人已经开始趋见于模糊，胃里也开始排山倒海，我吞咽一口吐沫努力隐忍着，感觉自己下一秒就要倒下去。

    “栀欣，你他妈就是一个混蛋，一个大大的混蛋，你怎么可以这个样子，怎么可以这么任性的离开此刻最最需要你的儿子，”内心深处有一个声音在向我呼喊。

    “对，不可以我要回去找他，我要回去找他”骨子里的风风火火说干就干，我调转方向朝着來时的路继续奔跑。

    医院的大门就在眼前，只要我再坚持，再坚持一会我就可以到了，就可以看到自己的儿子了，而且我发誓这次我会守在他的身边一直不离不弃，知道永远，我什么都不要了，葛杨子不要，刘多不爱了，卓依依也不愧疚了，我只要我的儿子，只要他能有足够多的幸福，有足够多的生命，我愿意拿我自己的命來换取我儿子的命。

    恶心，想吐，头晕，脚下已经开始

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