她的感情，我的潜意识里一直在拿她和阿姨c和外面的女性做着对比。我不愿意跟别人提及她，就连我大学宿舍的她们也以为我的母亲是读过书的阿姨。现在回想起来，我没有过跟她拍过一张照片，没有跟她坐下来好好聊过天想到这里，我恨不得马上能回到母亲的身边，去陪陪她。

    再过三天，今年的日历就翻到头了——“元旦”了。又是新的一年，我决定了这个节假日给学生们放个假，给自己也放个假，到时候就回家去看母亲；这个春节我回老家，跟她一起过年，不，往后的春节我都陪着她这样计划着，我又一次进入了梦乡，这个梦全部是关于母亲的，很甜，很美

    “计划远远赶不上变化”，这句话有考证的。就在还有一天就“元旦”的时候，老家却传来了“噩耗”——母亲去世了。

    一个电话传给了胖嫂，交代好了一切，我简收拾好行李，离开了

    当我风尘仆仆地一路汽车，又是火车地赶到家时，已经是第二天的下午了，到处一片白茫茫：冰天雪地给是给人悲凉的感觉；院子里的人进进出出的，白色的挽联从母亲的那个屋子里一直搭到了门口的小房子还没有站定，我已经跪倒在地上了，我是来忏悔的；我对不起母亲，我没有见她最后一眼；在她人生的最后时刻，没有跟她好好说过一句话

    “出去，滚出去，你谁呀，你来我们这个穷家做什么！滚，我们家没有你们这一样的人，滚开”我低头之际，这个声音响起之时，我被狠狠地踹了两脚，随之，我倒在了地上。

    “孩子，别这样，她是你妹妹呀！别这样！”那个揣在我身上的脚并没有间断过。也许他们也觉得我不孝顺吧！大家嘴巴上只是不痛不痒的劝慰他，却没有任何人阻拦他。

    “够了！她回来就是送你妈最后一程的，闹成这个样子，你妈看到了不难过？兄妹不像个兄妹的样，你妈在的时候打，不在了还打！你们如果少打一次，你妈至于今天这样吗？”我听到了商店叔叔的声音，接着，我的身上没有了拳脚再来夹袭；也不知道是谁，他们把我扶到了屋子里——母亲的灵位前面：

    “妈！”我说不出的感情，我抬起头看到了那张虽然不甚慈祥却又狰狞的脸上流露着一点笑容，她就那样看着我，不说话我没有如他们要求的上香c烧纸，我就这样抬起头，跟“母亲”对视着。平时跟我水火不容的姐姐靠近了我，透过她头顶的白沙，看着那个面孔，我感觉到了她生活的不易，她粗糙的手握着我手的那一刻，我再一次流泪了：我们姐妹俩从来都是水火不容，母亲在的时候没有好好说过一句话，没有拉过一次手；而今，母亲走了，我们却

    “姐姐，我们没有妈妈了！”我扑进了她的怀里

    坐在母亲的灵位前面，姐姐告诉我：母亲离开的时候，嘴巴里念叨着我的名字，她就想见我最后一面。我想这也许就是父亲给我打电话的那个晚上，她已经是弥留之际了我在自己脸上狠狠地甩了一个巴掌。从姐姐的口中得知，母亲总觉得对不起我：从小到大没有给过我好脸色，没有给我做过一件像样的衣服，没有给我做过一顿好吃的

    其实在我去年春节回来的时候，她就已经感觉到自己下体不舒服了。最后，那个男人也是下体得了病，就离开了她这种事情不易启齿，所以，她就自己一个人扛着也是从姐姐的口中得知，母亲在最后大小便失禁，下体完全腐烂，不敢触碰；昨天晚上，请的人给她穿“寿衣”时，下面贴身的衣服已经长到了肉里面，拉不出来了我不由得后怕起来：母亲这个病，完全是她咎由自取。她的欲望比一般人都要强烈；跟父亲离婚以后，她就更放纵自己，任何人都跟，任何男的都靠近也就是因为母亲这个不光鲜的病，舅舅家的人来了没有刁难我们几姊妹

    姐姐虽然结婚了，但她的男人没有出现，她也没有办过“酒

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