上一篇提到我们那个年代高中的八股文，我对那是特别反感，只要不是大考，宁肯得分低也不去写那种文体，起码不用“司马迁”c“诸葛亮”这类常见论据。

    我记得当时论据用过绿珠（石崇爱妾），于谦，吴玠，特斯拉（并贬了爱迪生）。过分追求不同导致作文常上不了45分，有次还非要装逼用一个新学的词『夤夜』，不知道是不是恶心到老师了，总之装逼失败，考了个华丽丽的38分，就这也没让我改过自新。想想自己小时候还真挺倔的。

    不过我还真不是一个人，我同桌xxl（也是一起参与传阅的那位）跟我一路货色，臭味相投，且更甚于我，得分也常常比我还低。他写的那种作文，我到现在都在好奇到底叫什么文风。

    他的文风请随意感受下（如果有读者知道对应术语，请一定告诉我！）：

    bbb，就像无名指尖开出的滴血木棉花（呕）

    街角的咖啡厅，女人的眼神里是中世纪的灰暗（再呕）

    别说我们三四线城市那时候有没有咖啡馆都两说，就算有，我同桌xxl那样的穷屌丝也不可能去消费。

    曾经，他泡粉丝吃，不巧那天水温不够粉丝泡不开，二十分钟过去还硬如钢丝，他犹豫几次，还是舍不得扔，吃了。

    看他吃完，我问他：扎嘴不？

    他说：扎嘴，现在扎胃。

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    要小心用这种文风写作的男生。

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    xxl是回民，我知道，但没记心上，有次早饭，他叫我帮忙带包子，我顺手买了普通窗口的猪肉粉条包子给他，第一节下课我才想起来，那时候包子都在他小肠里了，我还是冒着生命危险提醒了他，并告诉他，洗胃灌肠请了解一下。

    他说：也就是你，换了别人，我打死他。（类似的表述后来还被我用在小说中体现男女主之间的暧昧）

    我那时十六七岁，小心肝正敏感，一下就觉出暧昧，后来想想，用那样文风的男生，必然很会撩。

    的确只是在撩而已，因为很快我就逮住他在吃火腿肠，见我过去急忙三口两口吃完，但那包装纸我认识，是马可波罗系列，典型猪肉肠。

    逼问之下，他坏笑着说：是你害我破了戒的。

    ——又暧昧，弄得我有点想笑，但不影响我不予采信的决定，信他我就是个傻子。

    再次严厉逼问下，他才承认自己是半个回民，父母当中有一方是。他原本忌口，初中住校吃食堂，小酥肉扣碗闻着太香，偷偷买了吃，从此就没刹住且记吃不记打。

    我当即清空了我的负罪感。

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    就算如此，还是心动。那之后不久跟他一起骑自行车回家，四月暖风阵阵，非常惬意，当时我留着齐耳短发，风中（自我感觉）优雅地骑行，优雅地谈笑。忽然风力加大，把头发吹到了我脸上，我就自然而然地抬手去优雅地拨开头发。

    同时，书包肩带滑了下来。

    因为旁边的xxl占用了我太多神经元，我大脑忽然就出了bug，令我直接抬起另一只手去拉书包肩带，于是造就了一瞬间的大撒把景观，而我从来没有掌握过这个技能。

    当我反应过来的时候，人已经pia了一地。

    练过大撒把的应该知道，大撒把失败通常源自前轮失控并急剧变向，所以倒地时通常无法摔出一个优雅的姿态。一般都是上半身贴地，而一条腿还被架在车上，如果前轮整个朝后别了过去的话，这条腿还会被架挺高，这就是我当时的情况。

    真的太丧了，好不容易一起骑车，结果丢人丢成这样。

    。

    xxl笑得直不起腰，帮我扶好车，问，怎么平

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