我时常想自杀，我总是毫无避讳的说“我想逃离这个世界。”

    可是每次在我自杀的念头还热乎时候，我就放弃了，因为我妈的话总会跳出来阻拦住想自杀的我:“自杀的人都是傻，人死了就什么都没有了，什么挽回的机会都没有了。”

    好吧，我这项工作先放一放。因为我  始终无法想象我死了我妈会有多悲痛，等我能够想出来她悲痛的样子，我再把我自杀的工作提上日程。

    记得高中时候，和同学聊起海子，我说的都是:海子的诗集，我真的不敢读，我读了几篇，感觉十分压抑，不敢再次拿起他的诗，我现在回想起来都是内心战栗。

    但是我现在就觉得我是一本行走的海子诗集。犹如螃蟹横过马路，张牙舞爪。

    我无法找出自己的一点点可用之处，我觉得我是腌臜的，是一种表面铺着厚厚的粉的寄生虫，别人看不到我。

    我这一分钟年方20，还有两个月就21了，我的桃李年华每一分钟流逝的都太慢了，我希望我现在就是古稀之际，如果再有个老年痴呆就更加完美了。

    我叫张一。这不是我的真实名字，这是我给自己起的，因为我的真实名字太难听，以至于当别人问我名字时，我都不好意思说出我的名字。

    而我现在回家，不，是回村，奶奶还时常自我夸耀的说“看看我们多会起名字，给你和你哥起的名字多好听。”然后一脸得意的看着她的杰作的主人——我。然后我对着她甜甜的笑了，因为我想骗她开心。她开心就会在我开学的时候给我一点路费吧，可是她不会。

    至于哥哥的名字嘛，一点儿没比我好。他最终在高中时候，因为受不了同学的“嘲笑”，把字派“开”字加上了。

    我每天起床刷牙吃早饭，化妆铺粉上课，上课开小差，下课吃饭睡觉，抄作业，然后我会和别人吐槽我的专业太难，说我尽力了，说不得不承认人与人之间的智力差距。

    然后晚上睡觉的时候，我早早的就想住进黑暗里，做套中人都不够，我希望我是俄罗斯套娃最里层的那个，就算摔，那首先受伤的那个也不会是我。然后反思自己的一天。

    自己花着父母的血汗钱，逛淘宝，买衣服买鞋子，买化妆品，只知道弄自己的脸。我并没有觉得我哪里不对。大三我还可以这样过，其他的等大三结束了再说吧。

    我做什么都没有精神没有心情没有耐心，是懒？是不自控？

    是没有成就感。

    为什么没有成就感？因为我懒，自控能力差，学习不好，长得丑陋，情绪化，大手大脚，没有计划，玻璃心，没有见过世面……管他有没有关系有没有因果，反正自我反思力度越大越好。

    然后也反思了我那逝去的襁褓，孩提，髫年，我那丢失的金钗之年，豆蔻年华，碧玉和桃李时分。

    反正都是乱七八糟的，乱麻难理。既然如此最后的办法就是扔了，重新拥有一个。小说阅读_www.shuoshu8.com

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